夫妻之间,有些问题根本无解

日期:2020-04-09 12:06:04   来源:互联网   编辑:小狐   阅读人数:828
在结婚头10年,每到周末,我都会跟先生吵一架。吵架的理由很单一,我们对周末安排意见不同。我想出去看,先生就说不如在家看电视,我说电视屏幕太小,他说打算买个投影仪,可以用一整面墙当银幕。我说看不只是为了

在结婚头10年,每到周末,我都会跟先生吵一架。

吵架的理由很单一,我们对周末安排意见不同。

我想出去看,先生就说不如在家看电视,我说电视屏幕太小,他说打算买个投影仪,可以用一整面墙当银幕。

我说看不只是为了看,我还想出去透透气。

他就说不如去楼下院子里透气,院子里有树,比影院的空气还好。

后来有了俩活蹦乱跳的孩子,周末更想带出去放电。先生说有雾霾吧,我说查过了还好,他说那一定风大吧,怕把孩子吹感冒,我说风也不大,今天是风和日丽的好天气。

他拉开窗帘,探脖子一瞧:不行,天气好大家肯定都出门,路上会非常堵车,停车位也难找…

所以没娃时,我常独自逛街看,活得像个伪单身;有娃了,我也常独自带娃出行,活得像个伪单亲。

除此以外,我们还有很多别的问题:比如吃饭口味不同,晚饭经常各吃各;对床垫的软硬度要求不同,不吵架也会闹分居。

我们争了又争,吵了又吵,十几年过去了,我们终于活成了别人眼里的模范夫妻。

很多人问,你们怎么解决夫妻之间的那些分歧和问题的?

其实,我们之间的大部分问题仍旧还在,夫妻之间,有些问题根本无解。

我们不过是,在漫长的岁月里,慢慢学会了适应这些问题,不再奢求彼此的完美统一。

被誉为婚姻教皇的美国心理学家约翰.戈特曼认为:每一桩婚姻都是由两个个体的观点、个性怪癖和价值观的结合。即使在幸福美满的婚姻里,夫妻同样需要应付大量的问题。

可以解决的问题和永久性存在问题

所有夫妻面临的问题,可以分为两大类,一类是可以解决的问题,另一类则是永久性问题。

可以解决的问题一般属于习惯性问题、技能性问题,或者某些特定阶段才出现的问题。这些问题只要好好沟通,用对方法,并假以时日,都是可以解决的。

我跟先生在一起生活的这些年,毫无疑问,多多少少还是解决了一些问题。

比如,对于家务的争执。我对家居环境的整洁度要求较高,认为每天都需要拖地打扫。而先生的标准仅仅是不妨碍吃和睡就好。我们沟通多次,最后解决的方式是:

每周请一次钟点工做大扫除。

每人必须好自己的衣物和物品,否则后果自负:脏衣物不放进洗衣机则不会被清洗,丢在地上的则被视为垃圾…

可以少做卫生,但必须做出其他贡献来弥补,比如陪孩子们读书,下厨房做饭。

我们也很大程度地解决了养育孩子的问题。原因之一是生了二胎,先生不得不参与育儿,有了大量实践经验;原因之二是夫妻二人学习了同一套家庭教育理念。

我们也解决了作息制度不统一的问题,我们一起参加时间培训,在家庭会议上制定了全家人共同的作息表。

但是,我们还有大量问题长期存在,正如婚姻学家所说的:夫妻之间的问题,约有69%是很难解决的永久性问题。

这些问题又大致可以分成三大类。

第一类是先天性格问题。比如一个好动,一个好静,这就是导致文章开头所说的周末安排冲突的问题。

第二类是做事风格和情感风格的不同。这既跟先天脾性有关,也跟原生家庭的影响有关。比如丈夫做事风格是慢条斯理,而妻子则是风风火火。我的父母就正好存在这种问题,假期二老来北京,每天一起出门,回家却总是一前一后—我妈抱怨说她都逛完了整个博物馆,我爸还在一层大厅看导航图。

第三类问题是三观不一致了。包括世界观、人生观、价值观,三观不同会延伸出很多分歧,比如金钱观不一致,金钱观不同的夫妻,会为家里每一项开销争执。一个想买国产,一个想买进口,一个想换房子,一个想换汽车…这些不同,也有根深蒂固的原因,原生家庭影响最深。我从小就被父母教育勤俭持家,实在无法忍受你每天铺张浪费。这是很多夫妻吵架的由头。

像适应慢一样适应永久性问题

可以解决的问题”可以积极想办法解决,而面对永久性问题”最明智的方法是放弃改变彼此的奢望,就像适应鼻炎、花粉过敏等慢一样去适应这些问题的存在。

我的慢性鼻炎一直没能根治,但我不能因此就不要我的鼻子。我只能学会适应那个有毛病的家伙,就像适应有毛病的鼻子一样。

适应的第一步是理解、接纳。

我们在中学时就热衷于研究的血型、星座知识,对于理解彼此的差异有帮助。冷静的时候一起回忆一下俩人相识相恋之处的时光,你会发现当初吸引彼此的正是这些不同。

每一种性格都有A面B面,没有绝对的好坏之分。

城里的女孩爱上了农村青年的厚道质朴,就得同时接纳他可能存在的拘谨、小器—这些往往是相对的、主观的。

A型血的人通常被认为理性严谨,B型血的人则更加感性。两种血型夫妻组合,在生活中的磕磕碰碰非常多。她希望生日时收到浪漫惊喜,他则买了一套实用家居;到了影院门口,他们还在为是看枪战片还是文艺片而争执…但是,以整个家庭为单位来看,两种做事风格不同的人组成的家庭,在做决策时整体风险最低。

当你想努力改变对方,让彼此节奏一致时,你可以静下心来思考:

我可以改变他的血型吗?我可以改变他的原生家庭吗?我可以改变他的童年生活吗?不能、不能、全都不能。

共有的甜蜜回忆和共同的未来目标

在一些婚姻问题诊疗室,婚姻治疗师为了判断一段出现裂痕的婚姻还有没有救,会让夫妻二人一起回忆过往,寻找共同的美好回忆。如果伴侣双方对过去彼此共有的生活经历都鄙弃,甚至都不愿意回忆,那么这些婚姻基本就没救了。

反之,如果双方还能拥有一些共同的美好回忆,那么这段婚姻还有希望。

妻子跟丈夫吵了架,气血攻心时会忍不住把问题扩大化:他根本就是不爱我。

当你冷静下来,你可以回忆一下你们相识相恋的某些时光,尤其是彼此携手走进婚姻殿堂的那一刻,如果你还能品味到甜蜜的感受,就要对伴侣保持信心,对婚姻充满希望。

除了回忆过去,夫妻双方如果能培养一些共同的未来目标,也有助于弱化差异,携手向前。

我跟先生的共同目标是把两个孩子抚养好,我们还希望一家四口能周游世界。这是我们在卧谈会上反复畅谈的目标和梦想。为了实现这些目标,我们必须做同一个战壕里的战友。当面临生活中琐碎的冲突时,理智提醒自己:要抓大放小。

当然每个人都有不同的梦想,每一种梦想都值得尊重。

共同梦想不需要两个人所有的行为都相同,而是像齿轮一样相互啮合就好。

刚刚过去的周六,我跟先生依旧步调难调。上午我独自带俩娃出门逛、吃大餐,下午回来将娃交给娃爹,我睡了一个踏实午觉,午觉醒来我就精神抖擞地写了开头那段吐槽娃爹的文字,感觉也还好。

华川(川妈)著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》发送书字,了解详情。

本文相关词条概念解析:

问题

问题,指要求回答或解答的题目;事态的严重性足以引人研究讨论,或尚待解决者。见《续资治通鉴·宋太宗太平兴国八年》:“进士免贴经,只试墨义二十道,皆以经中正文大义为问题。”

夫妻

即人类只有如此才美好的人生形态,是指生理成熟的男人和女人以婚姻为纽带结为一体的各自以自己所能无条件帮助和成就对方需要的家庭主要角色关系,男人叫丈夫,女人叫妻子。夫妻一旦结为一体,就自然形成有次序的家庭角色关系。若非一方包容和隐忍,夫妻关系就名存实亡甚至解体。夫妻双方各自只有自觉分享自己所有、帮助和成就对方需要的义务,没有要求对方按照自己期望满足自己需要和做对方行为判官的权力。夫妻以家庭的方式组成社会重要的一环,对建设和谐社会、促进社会进步起着深远的影响。从这个意义上来讲夫妻之间的关系,也深刻影响着社会的稳定和发展。

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